| Немного юмора |
| Рустам0308 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:35 | Сообщение # 151 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового
центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень
и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте
водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет
носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный
журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:29 | Сообщение # 152 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:14 | Сообщение # 153 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица
открывает окошко и орет:
- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:01 | Сообщение # 154 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:28 | Сообщение # 155 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!
|
| |
|
| |
| Дмитрий7026 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:28 | Сообщение # 156 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:49 | Сообщение # 157 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:43 | Сообщение # 158 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:44 | Сообщение # 159 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 04.09.2009, 01:34 | Сообщение # 160 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
- Вы называли сержанта лжецом?
- Да, сэр.
- А шаромыжником?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.
|
| |
|
| |
| Кирилл3993 | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 12:18 | Сообщение # 161 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 17:44 | Сообщение # 162 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди
человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо
и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
|
| |
|
| |
| oriflame-mlm | Дата: Вторник, 29.09.2009, 09:30 | Сообщение # 163 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Репутация: 2
Статус: Offline
| Как на языке косметологов звучит "Янки гоу хоум!" ? - Эй,вон.
Регистрация в команду Лидеров Орифлейм! http://mlm-lider.ru/artforms
|
| |
|
| |
| oriflame-mlm | Дата: Вторник, 29.09.2009, 09:31 | Сообщение # 164 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Репутация: 2
Статус: Offline
| Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...
Регистрация в команду Лидеров Орифлейм! http://mlm-lider.ru/artforms
|
| |
|
| |
| oriflame-mlm | Дата: Среда, 30.12.2009, 00:54 | Сообщение # 165 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься? * * * Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно
Регистрация в команду Лидеров Орифлейм! http://mlm-lider.ru/artforms
|
| |
|
|
|
