| Немного юмора |
| Алекасндр0650 | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:02 | Сообщение # 121 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
|
| |
|
| |
| Eugeny | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:54 | Сообщение # 122 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
|
| |
|
| |
| Ильхам | Дата: Среда, 02.09.2009, 12:54 | Сообщение # 123 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женщина приводит к врачу свою дочку:
-- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и
улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
-- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02.09.2009, 16:47 | Сообщение # 124 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 16:48 | Сообщение # 125 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан ``Кока Колы``, - говорит директор
``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает,
почему он не заказал ``Гиннес``.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``. - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?Добавлено (02.09.2009, 16:48)
---------------------------------------------
Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,
сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:
- Еще положить?
- Да нет, хватит.
- Hу давай положу?
- Да в меня не влезет больше.
- Hу давай..
- Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
- М-дааа. Hу ты и жрать, однако...
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:34 | Сообщение # 126 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анекдот эпохи застоя... Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один
голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!
|
| |
|
| |
| Алекс6417 | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:29 | Сообщение # 127 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!Добавлено (02.09.2009, 19:29)
---------------------------------------------
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:41 | Сообщение # 128 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:52 | Сообщение # 129 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:33 | Сообщение # 130 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...Добавлено (02.09.2009, 20:33)
---------------------------------------------
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:57 | Сообщение # 131 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
|
| |
|
| |
| Eugeniy3484 | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:03 | Сообщение # 132 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
|
| |
|
| |
| Nikita3183 | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:29 | Сообщение # 133 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."Добавлено (02.09.2009, 21:29)
---------------------------------------------
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:54 | Сообщение # 134 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:54 | Сообщение # 135 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
|
|
